Hábitos Irritantes

Seres humanos são sinônimos de constrangimento. Eles são uma fonte de agunia e de frustração. As pessoas possuem os hábitos mais irritantes e... irritantes que existem, as pessoas são muito irritantes, acho que já disse isso né. Eles se acostumam a fazer exatamente o que dá muita raiva neles mesmos, é impressionante. Creio que as pessoas pensem assim " Caralho isso me dá muita raiva... vou fazer com todo mundo". O mundo está cheio de zés.
Basta você colocar o status "ocupado" no msn para que todos os seus contatos decidam que é uma boa ideia falar com você. Nem se fala nada quanto ao estado "ausente". Experimente mudar seu subnick então. Pensamento do zé : " olha, o sub dele está dizendo que está muito puto e que não quer que ninguem enxa o saco...vou falar com ele pra saber o que houve". Agora experimenta ficar como disponível. Parece um repelente de conversa. Ninguem fala com você, demoram para responder, isso quando respondem, mas, basta mudar o status para que comecem a chamar sua atenção e lhe mandar links que você não quer ver.
Sempre tem um zé pra vim puxar papo com você quando você está no telefone. Coisas começam a tocar, o volume da televisão aumenta sozinho. O mais perfeito silêncio é destruido no momento em que você atende um telefone. Pessoas aparecem pra te perguntar onde estão as chaves, os óculos, sapatos, cachorro, papagaio...todo mundo tem uma pergunta pra te fazer quando você está no telefone. E você ainda tenta responder a pessoa e acaba dando um curto circuito na sua cabeça. A pessoa no telefone começa a perguntar por que você não está respondendo, então você tenta falar e a pessoa que está na sua frente fica "aonde? ".
Televisão. Sempre tem um zé pra aparecer e falar " Robson tá passando um filme legal na globo, coloca lá" e se já não bastasse a pessoa estar escolhendo o que você assiste, ela fica lá parada em pé até você colocar no canal. Depois de mudar pro tal programa que ela quer mostrar ela vai embora. Então você fica assistindo aquilo por um tempo, até se enxer e mudar ou desligar a televisão. Então quando você decide fazer isso o indivíduo volta pra comentar alguma coisa sobre o programa e vê que a televisão está desligada.
E isso não é o mais irritante sobre televisão, o mais irritante se diz a respeito de filmes. Ao final dos filmes mais precisamente. Nunca comente que você quer ver um filme com uma pessoa que ja tenha assistido esse filme. Ela começa a lhe contar tudo que acontece no filme. Quem morre, quem vive, quem é o traidor, quem faz não sei o que. Você se concentra ao máximo pra não prestar atenção no que ela está falando, pensa em prova, na caneta que não funciona na prova, na chuva,nas ondas, na namorada...até que você percebe que não está adiantando, você pede pra ela parar de te contar e então você é tachado de chato.
Falar. Tem pessoas que tem sérios problemas em parar de falar. ela fala, fala, fala , fala e você fica apenas "hum...uhum...é...ãrã...isso" e quando você percebe, você não faz ideia sobre o que vocês estão convesando. E de repente ela diz algo que você não entendeu e para. Tudo que eu faço é dar uma risada e rezar para que ela não tenha feito uma pergunta.
Isso tudo deixa a gente com muita raiva, mas provavelmente já fizemos tudo isso pelo menos uma vez com alguém. Fazer o que... é o ciclo vicioso da raiva, você sente hoje pra irritar alguém amanhã.

Teoria das Ondas

Desde que eu me entendo por gente eu venho notando como as coisas acontecem. E eu elaborei uma teoria. Quem estudou comigo, quem morou comigo, enfim quem conviveu comigo todos esses anos já está cansado de ouvir eu dizer isso. Tudo é em ondas. Muito tempo depois, agora que tenho um blog. Tenho um espaço pra dizer tudo que eu sempre quis dizer. Vou explicar pra vocês a teoria das ondas.

Imaginem um portão. Um portão que guarda todos os acontecimentos. Todos. Desde uma simples folha caindo até a queda de um avião. Absolutamente tudo que está para acontecer está atrás deste portão. E quando esse portão abre, nunca passa somente uma coisa. Os acontecimentos nunca vem sozinhos. Quando algo acontece, outra coisa semelhante irá acontecer novamente. Por isso tudo é em ondas. É como se os fatos pegassem o "embalo" do que acabou de acontecer para se repetirem. Um simples fato é capaz de desencadear uma onda de acontecimentos semelhantes.

Vou dar alguns exemplos de coisas que já aconteceram e me fizeram começar a prestar atenção nisso. Foi descoberto na europa, não me lembro o país, que um homem mantinha a propria filha presa em seu porão e mantinha relações sexuais com ela, que inclusive veio a ter alguns filhos que foram assassinados pelo homem. Essa notícia indignou varias pessoas ao redor do mundo e logo após, vieram outros casos semelhantes. Como de uma mulher que conseguiu fugir e foi socorrida pelos vizinhos, não conseguia enxergar direito depois de anos sem ver a luz do sol.

Um avião da GOL caiu na floresta amazônica, matando mais de 160 pessoas, os destroços ainda permanecem na floresta até os dias de hoje dada a dificuldade de se adentrar o local. Um tempo depois, um avião da TAM tentou pousar no aeroporto de São Paulo e acabou colidindo com um prédio da mesma companhia, causando um incêndio, centenas de pessoas morreram. Você pode pensar que os dois fatos sejam distantes um do outro, pois passou-se quase um ano ( ou mais, eu realmente não sei...), mas é um espaço de tempo bem curto comparando a quantidade de tempo que o Brasil estava sem sofrer acidentes aéreos. E desde então não houve nenhum outro.

Eu poderia escrever vários casos, mas a teoria das ondas não se limita a mortes e acidentes. Você pode percebê-la no seu dia-a-dia. Antes de me chamar de louco e ignorar o que estou dizendo, comece a prestar atenção nos fatos. Qualquer coisa. Se as coisas de fato acontecem só uma vez na sua vida, ai sim você terá o direito de dizer que eu falo merda. Ou você pode perceber que estou certo, e que tudo é em ondas.

Coisas que Não Funcionam

Uma coisa que me irrita profundamente é quando algo não funciona. Eu acho que no inferno você vai ser obrigado a ficar a eternidade testando coisas que não funcionam nunca. E você vai passar a eternidade frustrado.Existe Algo que realmente costuma falhar, mas falha tanto que ultrapassa a quantidade de vezes que dá certo. Então o que dá errado é quando funciona. É a caneta. Elas costumam falhar com mais frequência quando é em prova, assinar documento, ou qualquer coisa que seja importante e que você não possa rasurar. Você começa a escrever e a caneta para de sair tinta e só fica o risco transparente da ponta. Você tenta, tenta e nada. Então você vai pro canto da prova e começa a riscar bem rapido até que ela volta a funcionar. Então você volta pra escrever o que você estava escrevendo e ela simplesmente para de funcionar de novo. Você volta pro cantinho rabiscado e começa a riscar mais ainda e ela volta a funcionar. Você tenta continuar escrevendo mas o diacho da caneta falha de novo. E você tenta tanto que começa a furar a parte onde você estava escrevendo e você tem que inventar um espaço no meio da sua palavra pra continuar escrevendo, por que por algum motivo desconhecido a caneta não funciona no lugar que você quer. Ai fica tipo "Estou len do o B log R obs on DT", sem falar nas manchas nos cantos da folha.

Locadora é algo que é bastante raro hoje em dia. Mas, uns anos atrás era de obrigação eu ir na locadora toda semana, e pegava uns 7 DVD's. E uma coisa muito frustrante era você gastar minutos decidindo qual filme levar, ir empolgado para casa assistir, fazer pipoca e a porra do filme não funcionar. A pirataria derrubou as locadoras de DVD, mas isso continua acontecendo. Não importa o que você compra, ou onde compra, é bem provável que vá dar defeito.

Lapiseiras. Aquelas que vem com cheiro de morango, laranja, ou sei lá mais o quê.Daquelas que quando você percebe, está cheirando uma lapiseira e estão todos te olhando, mesmo sabendo que eles também fazem isso. Ou aquelas lapiseiras camufladas, que vem com uma burrachinha verde na tampa. Se você não conhece nenhuma dessas duas lapiseiras, sinto lhe informar que você não teve infância. Enfim, qualquer uma dessas duas lapiseiras. Que são daquelas que tem várias pontinhas brancas dentro e quando uma começa a ficar pequena você tira ela e coloca atrás e usa a próxima. Depois da caneta, a lapiseira camuflada é o que mais dá defeito dentre todos os produtos. Normalmente quebra um pedaço da lapiseira, deixando a ponta bamba, e você tem que escrever com o dedo onde está faltando o pedaço. Tambem acontece muito daquela ponta petra de trás ficar frouxa (você fica mordendo né) e quando você vai escrever, as pontas simplesmente saem pela outra ponta da lapiseira. Então você começa a enfiar uns pedacinhos de papel pra impedir que as pontas saiam.

Tornozeleira. Um tempo atrás ai eu torci meu pé. tava andando e recebi uma mensagem no celular. Quando eu peguei o celular pra olhar eu cai e torci o tornozelo. Patético, eu sei, fazer o que...o fato é que eu comprei uma tornozeleira, pra imobilizar meu pé e ver se melhora mais rápido. Mas, eu sinceramente não entendo o raciocínio dos criadores desse troço. Você ja tentou colocar uma tornozeleira? dá muito trabalho e provavelmente você vai desistir antes de conseguir colocar. Agora imagina alguém com o pé torcido. Inventor zé: "Nós precisamos fazer algo realmente apertado, que seja bem dificil de colocar, assim ele não vai conseguir mexer o pé" Seu animal, meu pé está torcido, como que eu vou colocar um treco desse? Até eu terminar de enfiar meu pé ai eu vou desmaiar de dor.

Então. Não importa qual seja o produto que você comprou. Seja uma lapiseira com cheiro de fruta, ou uma camuflada. Seja DVD alugado ou pirata. Seja tornozeleiras que poderiam ser usadas pra torturar as pessoas. Seja caneta vagabunda que resolve parar de funcionar em provas. Não importa. Você vai comprar de novo. E vai falhar de novo.

Pré-Conceito

Antes que você comece a ler essa postagem, saiba que quem a escreveu foi um ateu. Se você tem algo contra os ateus simplesmente pare de ler, ninguem está colocando uma arma na sua cabeça, mas se você sabe respeitar a opinião alheia, pode passar ao próximo paragrafo, pois tambem sei respeitar a sua.

Jesus Cristo se colocou ao lado de uma prostituta que nunca havia visto antes na vida e a protegeu de um apedrejamento. Pendurado em uma cruz após ser toturado, ele disse que entraria no reino dos céus ao lado de um ladrão. Ele beijou o homem que o traiu e o entregou à morte. Em seu ultimo suspiro perdoou aqueles que o fizeram mal. Então eu simplesmente não entendo o pré-conceito dos cristãos contra os ateus. Assim como tambem não entendo as críticas dos descrentes em cima dos que acreditam. Afinal, quem pode afirmar com certeza qual a origem do mundo em que vivemos? evolucionistas, criacionistas... todos merecem respeito

"Posso não concordar com nenhuma das palavras que você disser, mas defenderei até a morte o teu direito de dizê-las"- Voltaire.

Negros. Segundo o evolucionismo a vida humana começou na Africa. Segundo o criacionismo, o filho de Deus nasceu em jerusalém e basta um pouco de pesquisa para ver que israelenses normalmente não são branquinhos dos olhos azuis. Você pré-conceituoso diminui uma pessoa pelo fato dela ser negra sendo que você mesmo possui uma parcela negra em seu DNA.

Gays. Grande parte dos filósofos gregos acreditavam que era impossivel se amar uma mulher, de que o amor verdadeiro é um privilégio dos homens. Mulheres eram apenas para reprodução. Você pré-conceituoso diminui os gays enquanto paga de espertão usando frases memoráveis de gays. E você nem mesmo sabia disso né espertão.

Mulheres. 90% de todos os crimes ediondos cometidos no planeta, são praticados por homens,mesmo existindo mais mulheres do que homens no mundo. Mulheres vivem em média 10 anos a mais que os homens. Você pré-conceituoso diminui as mulheres pelo fato possuir menos força física e possuir um histórico de submissão. Pois elas destruiram essa imagem e merecem respeito, existe um dia da mulher, e por acaso existe o dia do homem? pare para observar e ver o que você tem a aprender com elas. Afinal, você nasceu de uma.

Pobres. Eu não vou generalizar e dizer que todo pobre é trabalhador, o que não é verdade. Mas tenho certeza que tem muito "pobre" por ai que trabalha muito mais que muito rico e corre atrás do prejuizo da falta de oportunidade na sua vida. E tambem existe o pré-conceito ao contrário. Reforçada pela famosa frase bíblica "é mais facil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no reino dos céus". Você pobre que critica pessoas ricas simplesmente pelo fato dela ser rica, além de estar dando motivos para que haja esse tipo de opinião, é tão idiota quanto.

Feios. Você por um acaso pode me responder o que é bonito? por acaso a sua opinião determina o padrão de beleza a julgar os outros? sua palavra é lei inquestionável ao ponto de você dizer que alguém é feio? Seja gorda, magra, pequena, alta, cabeluda, careca, loira, ruiva, morena, negra, branca, olhos puxados, olhos azuis, olhos verdes, olhos castanhos, cabelos lisos, enrolados, cacheados...quem é você pra achar que suas preferências são verdades absolutas? Você pré-conceituoso dimiui as pessoas por não terem nascido com as características que lhe agradam e nem mesmo pensa que essa pessoa possui uma opinião diferente da sua e que ela provavelmente lhe acha horrível.

Ao falarmos que não somos pré-conceituosos, estamos saindo do campo do julgamento e entrando no campo da hipocrisia. A admissão é o primeiro passo para a superação. Eu sou pré-conceituoso, e você?

Chuva

Eu não queria começar a postar o tempo todo aqui, mas agora eu me senti obrigado a comentar sobre esse assunto. A chuva. A chuva vem atazanando minha vida desde os primórdios da minha existência e eu estou começando a achar que as nuvens simplesmente me odeiam. Não existe outra explicação cabível. Eu vou começar a contar a história desde o começo.

Alguns anos atrás, eu estava no segundo ano do ensino médio. Estava durmindo tranquilamente em minha cama, quando eu escuto todos falando na minha cabeça. Eu abri os olhos e estavam todos dentro do meu quarto falando. Antes que eu pudesse dar o meu ataque e perguntar o que estava acontecendo eu percebi que tinha uns quatro dedos de água no quarto inteiro. Eu dei um pulo e fiquei em pé na cama. A sobrinha da minha cunhada que estava dormindo no outro quarto, em um colchão, acordou praticamente dentro d'água. Tinha uma ponte ao lado da nossa casa. Choveu tanto que o rio passou por cima da ponte e invadiu nossa casa.

Um ano depois, estavam fazendo umas obras e uma delas era a construção de uma daquelas "torres" onda fica a caixa de água, não sei como se chama. Enfim, algum pedreiro zé deixou a caixa destampada e um mestre de obra mais zé ainda, teimou que três colunas eram suficientes pra segurar. Mas, com a chuva a caixa encheu, e a contrução não aguentou o peso e caiu em cima da casa. Acordei levando o maior susto da minha vida, com a varanda do lado do meu quarto desabando. Três segundos depois eu já estava fora do quarto. Na hora do medo, a gente não sabe de onde vem tanto reflexo.

Depois em abril desse ano, 2010. Eu estava em São Paulo com um amigo e nós precisavamos estar no Galeão, Rio de Janeiro às 21:00. Pra não ter problema nós saimos do hotel em Santo André às 11:00, conseguimos comprar uma passagem de ônibus que chegava no Rio 19:00. Bom, nós vamos chegar duas horas antes do necessário, ta bom...eu só esqueci do detalhe que as nuvens me odeiam. Quando chegamos na cidade começou um temporal, e o engarrafamento foi ficando cada vez pior. Quando entramos na avenida Brasil o trânsito parou de vez. A água batia na metade das rodas do Ônibus. Conseguimos chegar na rodoviária mais de meia-noite, e como a cidade estava um caos, não conseguiamos taxi pra ir ao aeroporto. Quando acontecia a raridade de aparecer um táxi que estivesse funcionando, uma multidão de pessoas voava em cima dele, parecia filme de zumbi. Não durmimos e só conseguimos chegar ao aeroporto à 7:00. Depois de muita correria conseguimos comprar outras passagens para um vôo que saia às 9:00. Resultado...nós saimos do hotel 11 da manhã pra chegar em casa Às 3 da tarde do outro dia.

E a ultima foi hoje...ainda agora. De repente começou a chover e a ventar muito forte. E o vento levou algumas telhas daqui e simplesmente começou a chover na sala. Em cima do computador mais precisamente falando. Foi a maior correria pra tirar o computador do lugar, o aparelho de som que estava ligado no computador, tirar o sofá do lugar, colocar um monte de panela no chão. E quando minha mãe foi varrer água pra fora da casa ela percebeu que o portão tinha caido em cima do carro dela.

E foi isso...assim que a chuva passou eu vim aqui contar pra vocês como as nuvens me odeiam. Comentário do Zé: óóóó ta vendo só! isso é castigo, não acredita dá nisso, Deus castiga.

Informações Inuteis

Um dia desses eu fui num lanche com meu primo comer uma pizza. Chegando la, nós sentamos numa mesa e o cara veio nos atender. Eu perguntei dele qual é o tamanho da pizza média, ele respondeu que eram 6 pedaços. Eu perguntei qual era o tamanho da grande, ele respondeu que eram 8 pedaçoes. Sinceramente deu vontade de falar: Parabéns, você não me ajudou em porra nenhuma. Eu fico mais indignado que isso não é um caso a parte. Isso sempre acontece. Voce pergunta qual o tamanho da pizza e a pessoa lhe responde em quantos pedaços ela vem cortada. A quantidade de fatias em uma pizza nada tem a ver com o seu tamanho. Eu posso muito bem fatiar uma pizza brotinho em 50 pedaços. ou cortar uma gigante em 2 pedaços.

Outro dia eu fui no banco com uma amiga minha, ai a gente paro com um segurança e perguntou como que fazia pra abrir uma conta. Isso era no terceiro andar. Ele disse que nós precisavamos pegar uma senha e aguardar sentados ali e apontou pra onde tinha varias cadeiras com pessoas sentadas. Eu perguntei onde que se pegava as senhas, ele respondeu que era no primeiro andar. Nós descemos e lá perguntamos de novo a um segurança onde que pegava as senhas pra abrir conta. Ele mandou a gente pra uma fila. Ou seja, é uma fila pra entrar na fila. A gente cansou e foi embora sem abrir a bendita conta. O individuo precisa entrar no banco, subir pro terceiro andar, descobrir que precisa de uma senha, entao ele desce de novo pro primeiro andar, enfrenta uma fila pra pegar a senha, sobe de novo pro terceiro andar, toma um chá de cadeira até ser chamado, levanta, vai lá e descobre que ele precisa da identidade, CPF, comprovante de residencia, nome limpo no SPC, SERASA, documento com foto, carteira de habilitação, cartão de crédito, uma conta de luz, uma de água, e uma cópia autenticada de cada documento.

Falando desse assunto eu não posso deixar de contar uma vez tambem que fui lanchar no shoping. Eu cheguei no balcão, onde ocorreu o seguinte diálogo:

Eu: Boa tarde

Ela: Boa tarde senhor

Eu: Eu queria um salgado, por favor

Ela: qual sagado senhor?

Eu: um folheado de queijo

Ela: vai beber alguma coisa?

Eu: um suco

Ela: suco de que?

Eu: de cupuaçu

Ela: 300 ml ou 500 ml?

Eu: 300 ml

Ela: com leite ou sem leite?

Eu: com leite

Ela: o salgado é com catupiry?

Eu: pode ser...

Ela: muito bem senhor, pode sentar e aguardar

(Depois de um tempo esperando...)

Ela: aqui

Eu: isso não é um folheado...

Ela: não, é um salgado de frango com catupiry

Eu: mas eu pedi um folheado...

Ela: Ah...folheado de que?

Eu: de queijo...

Ela: queijo ou quatro queijos?

Eu: Quatro queijos

Então eu pude finalmente sair dali e comer o salgado mais gorduroso que eu ja vi na minha vida. Eu não sei por que é preciso passar a um enterrogatório pra comer um salgado.

Outra coisa muito tosca é ter que dizer o nick pra mulher da lan house. Ela nunca entende o que você ta falando e depois de inumeras tentativas de explicar o nome, você acaba soletrando pra ela. Isso quando o nick ainda não existe, por que ai ainda é mais um problema. E sempre que você vai fazer cadastro chega alguem querendo colocar hora, você fica extremamente nervoso por que está atrapalhando todo mundo e você não consegue pensar em um nick.

Uma coisa que tambem me deixa abismado, é você entrar no ônibus e tem um cara do seu lado que pergunta que ônibus é aquele...porra mano, tu não sabe nem que ônibus que tu entra.

"Não pise a grama", qual o obejtivo de se plantar grama se eu não puder pisar em cima? se fosse "Não pise na parede" teria mais sentido. Não pise no chão é a coisa mais sem noção e mais comum que existe.

Produtos

Uma coisa que sempre me intrigou foi o por que da existência de comerciais para remédios. Tipo, você vê uma mulher tomando ENO guaraná e depois ela sai voando e a amiga dela explica que é por que ela ta se sentindo mais leve. E no final do comercial, aparece um fundo azul com umas letras brancas dizendo "contra-indicado em caso de suspeita de dengue ou não usar sem prescrição médica", mas se o remédio não é pra ser usado sem prescrição médica pra que existe um comercial do remédio? O mercado patrocina o hipocondriaco é meio que "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço" ...nem isso, é meio que "faça o que digo, mas não faça o que eu digo" Eles chegam a dizer "Não aceite outro!", pura propaganda...remedio não deveria ser algo banal ao ponto de um ator te dizer pra tomar.

Falando em remedio eu me lembro tambem dos produtos para rejuvenescimento...creme a base de pepino ou a base de mel de abelha silvestre, sei la o que...eles dizem até pra você passar lama na cara...qualquer dia vão encontrar propriedades rejunevecedoras na merda. Muitos vão criticar o que eu vou dizer agora, mas basta um pouco de raciocinio pra perceber como as coisas são. Se você esfrega feijão na sua cara, o seu corpo vai absorver o ferro? quem sabe em vez de almoçar voce deva ficar deitado cheio de comida em cima de você e então o teu corpo vai absorver os nutrientes...todos sabem que isso não acontece então por que continuam acreditando nisso? se você comer todos aqueles cremes da avon talvez o resultado seja melhor...eu não vou explicar como que funciona a digestão, mas o nosso corpo precisa que os alimentos sejam ingeridos para que absorvamos os nutrientes.

Outra coisa...pasta de dente de açai, eu não sei o que leva uma pessoa a escovar os dentes com uma pasta de açai. Afinal você quer limpar os dentes ou não? uma pasta de dente de açai é a mesma coisa que você tentar lavar roupa com sabão em pó de terra.

Escova definitiva... quantas vezes você ja nao ouviu alguma mulher dizer "Ai eu preciso refazer minha escova definitiva, meu cabelo ta o Ó do borogodó" ...se algo é definitivo,não precisaria ser refeito, não acha?

Sem falar que quando você tenta resolver um problema de internet com a ajuda do windows ele te encaminha pra um site...É como um cego te perguntar como que faz uma comida e você dar um livro de culinária pra ele...Ele não vai conseguir ler, ele é cego.